5 type mennesker du ikke bør date !

 

Alle jakter på en lykkelig slutt. Alle vil ha den eventyrslutten der mann og kvinne går inn i den idylliske solnedgangen.

SPAUlo

Men ikke alle mennesker kan være lykkelige sammen. Jeg har laget en liste over hvilke mennesker du bør styre unna for å kunne være lykkelig i et forhold. Denne lista vil hovedsaklig være yrkesrettet. Du kan takke meg senere.

5 type mennesker du bør holde deg unna:
(Sortert fra ille til verst, fra nr.5 – nr.1)

*

*

*
5. Disse menneskene vil bryte deg ned mentalt og fysisk:

Personlige trenere!

When-your-trainer-demonstrates-exercise-you-know-physically-impossible-you

Med denne personen trenger du ikke å eie en hund for å ta deg en altfor lang joggetur kl 05:30 på morgenkvisten! Personlige trenere er kjente for å vekke hanen så den kan gale. De er alltid i urovekkende godt humør og har irriterende mye energi til overs. De velger den mest slitsomme metoden å komme seg på jobb på, og kjører ikke bil da det ikke brenner nok kalorier. De betrakter filmkvelder med potetgull og snop som 2 misbrukte timer som kunne bli brukt på å forbedre sommerkroppen. Gud forby om vedkommende er en Crossfit- eller Zumbainstruktør: “Kom igjen nååå! Bare 3 asjetter til! Også eeeeen siste klesvask! Dette klarer du! Bra jobba!” Så mye motivasjon på en tirsdag ettermiddag trenger man virkelig ikke!
Deltar du ikke i deres sykt sunne liv, er du en “lat sofagris”, og forholdet vil ende. Du kan ikke holde på en personlig trener ved å være han:

giphy-4

*

*

*
4. Denne folkegruppen hadde sin glorietid i nasjonalromantikken og gikk under den latinske benevnelsen “Grammaticus autoritus” – på godt norsk:

Lærere!

if-you-use-bad-grammar-i-will-find-you-and-i-will-correct-you.jpg

Ingen kjenner så på kallet sitt slik en lærer på fylla gjør. Deres oppdrag i livet er å redde verden, én grammatisk rettelse av gangen, og av en eller annen grunn stiller de det (noe arrogant) som et retorisk spørsmål: “du mener vel HVILKEN bil, og ikke HVEM bil!? Det heter vel HAM, og ikke HAN?!”.

59f6zXS

De har alltid fri i fellesferiene og det blir umulig å reise med dem uten å brenne av 50000kr for 1 uke på playan, noe som videre fører til økonomiske problemer og krangel i husholdningen —-> breakup! Du kan glemme spontane reiser og roadtrips. Alt skal planlegges, og følges opp av en Plan B i worst case scenario. De snakker alltid hypotetisk og anonymt om dagen sin pga taushetsplikten, og sørger for å understreke det 10 ganger i løpet av en kort samtale. Ellers elsker de Quiz, vinner som regel og er (stort sett) ekle vinnere.
Altså: Avslutt forholdet idag dersom du er med en lærer/lærerinne. Det er ikke for sent!

*

*

*

3. Det kan virke som en fordel å bo med dette eksemplet av et menneske, men undervurder ikke vedkommendes evne til å ødelegge deg innvendig:

Renholdere!

0d327faf9ea98a6a7033af82a33683da35cf147f08a9bdca91516944d061b01a

Denne personen lar deg ikke slappe av på sofaen etter en hard dags arbeid før huset er spotless! Oppvask må tas umiddelbart etter middag før maten har rukket å passere smaksløkene. En renholder vil kjøre supersets med klut, børste, vaskebøtte, støvsuger, mopp og universalspray. Men ikke tro han/hun godtar å gjøre dette alene. Det gjør nemlig deg til en samvittighetsløs drittsekk.
En renholder er alltid på vakt og supersansene deres vil plukke opp lyden av et støvkorn når det treffer en blank overflate. Når du først hjelper til med husvask, kan du forvente en inspeksjon som får militæroffiserer til å virke som barnehagetanter. Lykke til med å slappe av med din nye renholder-kjæreste.

limpiar-y-bailar.gif

*

*

*
2. På en VELDIG sterk 2.plass har vi disse skjøre skapningene:

Vegetarianere!

giphy-5

Vegetarianere er ikke geografisk- eller yrkesretning begrensede mennesker. De er overalt! Det kan være din favorittkollega, læreren til barna dine, naboen din, en nær venn eller til og med familiemedlem. En vegetarianer vil alltid finne en måte å vinkle det inn i en samtale… uansett!
Et parforhold der kun én av partene er vegetarianer vil ikke være bærekraftig, med tanke på alle begrensningene det medfører, indirekte, for den andre parten. Vegetarianere er nemlig veldig opptatte av å fortelle om og å male et groteskt bilde av kjøtt-retten du spiser, gjerne mens du spiser den. Som alle folkegrupper har også denne en høyre side, en ekstremistisk side. Den eneste forskjellen er at i denne folkegruppen er samtlige ekstremister. Du finner ikke en vegetarianer som tar seg cheatmeals.
Vegetarianere har plutselig en dag funnet ut at de syns synd på dyr, og derfor stoppet å innta guds gave som næring. Tidligere biff-måltider later vi som ikke eksisterer. Nesten litt som at en seriemorder plutselig finner ut at folk er ganske ålreite, og slutter plutselig å drepe. Tidligere drap faller liksom mellom to stoler her.

tenor-1
Er du glad i mat? Er du glad i å ikke drives til vanvidd? hold deg unna vegetarianere!

*

*

*

1. Nummer én på denne lista er en real utfordring. Denne personen kan være meget vanskelig å leve med. Vinnerne er:

Psykologer!

psic

Det er ingen dans på roser å dele adresse med en som analyserer alle dine handlinger. Noen ganger gjør vi ting uten å tenke over det eller uten håp om et spesifikt utfall. En psykolog vil ikke godta det som svar. De vil grave og spørre helt til du begynner å tvile på din egen eksistens. Uavhengig av situasjonen vil en psykolog være skremmende rolig og få deg til å føle at det feiler deg noe psykisk, under en samtale. Så løp din vei med en gang noen du er tiltrukket til forteller at han/hun er en psykolog. Allerede ved første date, etter at du har fortalt en barndomshistorie, idet vedkommende spør deg: “Hvordan får det deg til å føøøøøøø-” NEI!! STOPP!!! LØØØP for harde livet! Glem restaurantregninga, REDD DEG SELV! LØØØØØØP!

giphy-6

Forresten….. bare hyggelig 😁

-familieherren

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s